Saygıdeğer Pay Dirt,
Eşim, geç ebeveynlerinden büyük bir arazi miras aldı ve vefat ettiğinde bu arazi bana geçti. Bizim bir oğlumuz var. Yeniden evlendiğimde, eşimle pre-evlilik varlıklarımızı ayrı tutmaya karar verdik. Sorun, bana bu arazi için büyük bir miktar para teklif edilmesidir. Bu miktar, oğlumu üniversiteye göndermek ve daha sonra bir ev satın almak için yeterli olacaktır. Eşim, paranın başka bir yerde gerektiğini iddia ediyor. Emekli maaşı payımızı ayırmak için bir miktar biriktirmenin geç eşimin isteyeceği bir şey olacağını kabul ediyorum.
Ancak eşim, parayı sadece oğluma değil, aynı zamanda kızıma ve üvey oğluma da paylaştırmamı istiyor. Bu benim için yanlış hissettiriyor. Üvey oğlumun annesi ve her iki büyükannesinin de olduğunu biliyorum (kayınbabamın sadece kızıma ve üvey oğluma değil, oğluma para biriktirmediğini de biliyorum). Ve kızımız çok genç. Onun eğitimi için yıllarca para biriktirme şansımız varken oğlum birkaç kısa yıl sonra üniversitede olacak. Bu konu aramızda büyük bir sorun haline geldi. Bir tavsiye alabilirsem sevinirim.
—Karışık Bereketler
Saygıdeğer Karışık Bereketler,
Sizin aranızda gerçekten bir gerilim olduğu bu mektuptan çok açık bir şekilde anlaşılıyor. Maalesef bu konuda tek değilsiniz. Aile bireyleri ve eşler tarafından geride bırakılan varlıklar üzerinde yaşanan kavgalar hakkında sık sık duyarım.
Bence emeklilik için bir miktar para biriktirmeniz ve oğlunuzun eğitimi için para ayırmak hakkınız. Ancak kızınıza ve üvey oğlunuza para dağıtmayı erteleyin. Bir konuşma yapabilir ve eşinize, duyduğunuza saygı duyduğunuzu ancak pre-evlilik varlıklarınızı ayrı tutmaya karar verdiğinizi söyleyebilirsiniz. Bunun sizin diğer çocuklarınızı oğlunuzdan daha çok sevdiğiniz anlamına gelmediğini, aksine oğlunuzun babasının maddi olarak bakımını sağlayabilmesi hakkında olduğunu vurgulayın. Oğlunuzun finansal olarak nasıl bakıma alınacağından başka çocuğunuzla ilgilenmeyi düşünen kendi ailesinin planlarının pek de farklı olmadığını hatırlatın. Ayrıca kızınızın eğitimi ve geleceği için birlikte para biriktirme isteğinizi de ifade edebilirsiniz. Ayrıca, eğer ev alırsanız – bu paranın ne kadar uzanabileceği sadece bir örnek miydi bilmiyorum- muhtemelen tüm aile faydalanacak.
Belki bu sizin için en uygun adım değil diye düşünebilir ve bu konuda ileride daha iyileşeceğini düşünebilir, ancak ilerideki adımlarınız hakkında eyaletinizde lisanslı bir miras avukatı ile konuşmak iyi bir fikir olabilir. Bu konuda size başlamak için yardımcı olabilecek harika bir rehberdir.
Mezunları Bekliyoruz!
Mezuniyet mevsimi yaklaşıyor ve paranızla ilgili sorularınızı yanıtlamak istiyoruz! Geleceğiniz için bütçeleme, öğrenci borcu, ilk işlerinizi yönlendirme veya hayatınızdaki mezunlara nasıl yardımcı olabileceğiniz hakkında sorularınız mı var? Pay Dirt’e gönderin!
Saygıdeğer Pay Dirt,
Bacım (80’lerinde) telefon dolandırıcılarının hedefi haline geldi ve ebeveynlerimin onu koruması için kullanabilecekleri kaynaklara ihtiyacım var. Bacım yalnız yaşıyor, inatçı ve zihinsel gerileme belirtileri gösteriyor. Emekli olan ebeveynlerime ulaşım ve mali yardım sağlamak için bağımlı. Ebeveynlerimin en iyi çabalarına rağmen, son 18 ay içinde Bacım bir merdivenden düştü ve bacağını kırdı, dışarıda düştü ve kalkamadı ve bir dolandırıcıya yanlışlıkla Medicare numarasını verdi. Bacım kredi kartı dolandırıcılıklarından çok korksa da, ebeveynlerim ona dolandırıcılıkların telefon ve posta yoluyla da gelebileceğini söylese de dinlemedi. Şükür ki, onlar onun kontrol hesabındalar ve annem yazdığı her çekin farkında. Ancak, bir telefon pazarlamacısı veya dolandırıcı ararsa, Bacım onunla konuşacak ve çek yazmaya başlayacak. Ebeveynlerimin vasiyetnamesi var. Bacımın uzun süreli bir bakım merkezine gitmesi gerektiğini düşünüyorum. Annem her zaman “Oh, Bacım buna asla katılmaz!” diyor. Bu durumdan oldukça stres aldıklarını biliyorum. Onu korumamıza yardımcı olacak kaynaklar veya atılması gereken adımlarımız var mı?
—Bacımı Koruma Konusunda Yardım Etmeye Çalışan Bir Yeğen
Saygıdeğer Bacımı Koruma Konusunda Yardım Etmeye Çalışan Bir Yeğen,
Zavallı bacınız kullandığı altın yılları yaşamalı. Dolandırıcılar gerçekten kimin hedefi olacakları konusunda utanç duymuyorlar. JP Morgan Chase & Co.’daki tüketici iş uygulamaları müdürü Darius Kingsley’e, bacanızı mali olarak korumak için faydalanabileceğiniz ek kaynaklar olup olmadığını sormalısınız.
Öncelikle bankasıyla başlayın. Kingsley, “İlk savunma hattı olarak, yapabildiğiniz tüm ödemeleri otomatikleştirin, elektronik/dijital dekontlar alın ve hesap işlemleri için uyarılar ayarlayın” dedi. Ebeveynlerinizin vasiyetnamesi olduğu için onların telefonlarından hesapları için online bankacılık sistemlerini kurabilirsiniz – bu şekilde herhangi bir para hesaptan çıktığında bir bildirim alırlar. Gerekirse onun banka kartını geçici olarak kullanılmaz hale getirebilir veya hesabı dondurabilirsiniz.
“Ayrıca sürekli konuşma ve uyarılar da önemlidir, bunun yanı sıra hatırlatıcılar da” diye ekledi Kingsley. Bacanıza notlar bırakarak onu hatırlayın, bu notları dolapta, telefonun yanında veya çek defterinin üzerinde yerleştirebilirsiniz Bu, onun hala yetkili hissetmesine izin vermek (sonuçta bu onun parası). Onlara bu dolandırıcılara onun da kurbanı olabileceğinizi ve genellikle kendinize hatırlatıcılar gerektiğinizi söyleyerek onu rahatlatın.
Kingsley ayrıca aldığı gereksiz posta miktarını azaltarak konuştununun bakmanızı öneriyor – bu hakkında daha fazla bilgi Federal Ticaret Komisyonu’ndan edinilebilir. Ayrıca Bacınızın numarasını Ulusal Aramayı Durdur Kayıt Numarasına kaydettirebilir, bu sayede alacağı istenmeyen aramaların sayısını azaltabilir. Hepinize ve ona kolaylık dilerim.
Daha fazla Pay Dirt istiyor musunuz? Slate Plus’a şimdi üye olun.
Saygıdeğer Pay Dirt,
Kızımın eğitimi için ayırdığı 60.000 dolardan fazlasını boşa harcadı. Major 4 kez değiştirdi ve ne kadar çok öğretmene kiralasak bile notlarını kabul edemezdi. Sürekli bir savaştı ve 21 yaşında hiçbir şey elde etmeden bıraktı. Evimize geri döndü ve işe gitmeyi reddettiğinden eşim ve ben ondan ayrılmasını istedik. Sonraki altı yıl boyunca annesinin evi ile çeşitli erkek arkadaşlarının evleri arasında gidip geldi.
Ebeveynlerim iyi bir eğitim alabilmemiz için haftada 70 saat çalıştılar. Bana, kızımın eğitimi için kenara 60.000 dolar ayırdılar. Okulda her zaman iyi performans gösterdi ve üniversite yıllarının neden zor olduğu hala beni şaşırtıyor. Daha önce sıkı olmam gerektiğini düşünmeliydim, ama umutlarıma kör olmuştum. Şimdi “hazır” olduğunu ve bazı yeni dersler için para istediğini söyledi. Eğer borç alır ve mezun olursa, ona yarısına yardımcı olacağımı söyledim.
O bana küfür etti ve telefonu kapattı. Eski eşim öfkeli ve onun rüyalarını desteklemediğim ve teklifimin komik olduğunu söyledim. Ben yoruldum. Bu, üniversite yıllarında yine yaşadığımız aynı tepkiydi ve kızımın bir derece almasını istiyorum sadece. Kızımı severim ama eşim ve ben emeklilik için para biriktiriyoruz. Bunun üzerinde çalışma umudu var mı?
—Eğitimli Değil
Saygıdeğer Eğitimli Değil,
Bazıları lisede çok başarılı öğrenci olabilir ve sonra üniversitede zorlanabilir. Kızınızın sorunlarının ne olduğuna dair birçok neden var olabilir. Ancak, sizin direksiyonunuzda 60.000 dolardan fazla tüketmek ve elde edecek hiçbir şeyiniz olmamak, herhangi bir ebeveyne büyük bir darbe olabilir.
Şu anda, bu durum sizin ona inanıp geleceği hakkında endişelenmediğiniz veya ilgilenmediğiniz anlamına gelmiyor. Bu oldukça açık: Hala ona maddi olarak katkıda bulunmaya istekli olacak kadar. Şu anda, o sadece sizinle koyduğunuz yeni sınırlara tepki veriyor gibi görünüyor. aranızda pek fazla sınır olmadığı gibi görünmüyor, ama biraz sert sevgi ona çok faydalı olacaktır. Eğer eğitimini gerçekten istiyorsa, sizin desteğiniz olmadan kendi olanakları ile başaracaktır.
Onunla sakin bir konuşma yapmaya çalışın – kendisine kötü tepki verdiği noktada olsa bile, tepkinizi değiştirmemeye çalışın. Ona gerçekten sevildiğini söyleyin, ancak teklifinizin aynı kaldığını belirtin. Şu anda ek dersler için ödemeye hazır olmayacağınızı belirtin. Kendi eğitimini ciddiye almak istediğinde, sizin de ona destek olabileceğinizi öğrenmesi gerekir. Ancak bunu yapmadan önce, kendi aranızdaki sınırları belirlemek her zaman zordur – bu konuda size ders bazı destek sunacak Melissa Urban’ın “Sınırlar Kitabı: Seni Özgür Kılacak Sınırları Belirleyin” adlı kitabını okuyabilirsiniz.
Saygıdeğer Pay Dirt,
Eşimle üç yıldır birlikteyiz, bir yıldır evliyiz ve çocuk sahibi olmayı düşünmeye başlıyoruz. İkimiz de orta yaşlardayız ve çok fazla değer biriktirdik, bu yüzden finanslar ve bir ön sözleşme ile ilgili birçok konuşma yaptık. Ben, ucuza aldığım ve çoğunu kendi başıma yıllarca yenilediğim bir ev getirdim, bu yüzden tamamen ödendi. Ön sözleşme gereği, karşılaştığımızda ev benim demektir. Bu yüzden, boşanma durumunda, ev çocuklarıma gidecek şekilde, evin evlatlarıma geçmesini istedim. Evlenmeden önce bunu pek düşünmemiştim, dolayısıyla eşime söylediğimde şaşırdı. Evde yaşamak veya başka bir ev satın almak için satabilmek için güvende olan bir güvende evi istediğini biliyordum, ancak ortak çocuklarımızın herhangi bir mülk sahibi olmasını istedim.
Eşim oldukça üzüldü. Beklediğimden çok daha üzüldü. Bana onun da bir şeyler olabileceğini sorduğu sorular yağmur yağdı. Onun için arayıp devam edebileceği bir hayat garanti etmek için bir avukata başvurabileceğimizi söyledim, ancak artık kira ödemediğini ve acil bir durum fonu oluşturabileceği parayı kullanabileceğini hatırlattım. O zaman sinirli oldu ve evi bir tür mali istismar olarak kullandığımı iddia etmeye başladı. Tartışma sürdü ve sonunda, en çok endişe duyduğu soruyu pat diye sordu: “Peki, eğer başka bir aile kurarsam, onlar hiçbir şey alabilirler mi?”
Benimle okuduğunuz bu mektupta iki şey dikkatimi çekti. İlk olarak, bu durumun mali istismar suçlamasına yol açması ve ikincisi, eşinizin başka bir aileyle paylaşacak bir şeyi olmadığını düşünmeye başlaması. Bunlar hemen akla gelen, oldukça duygusal açıklamalar ve senaryolar gibi görünüyorlar. Siz evinizi kendi çabalarınızla satın almak ve evlatlarınızı korumak istediğiniz için doğal olarak onu korumak istiyorsunuz. Eşiniz muhtemelen artık bir evin ayrıntılarına daha fazla sahip olmadan ve evi kendisinin olarak görmek istemediğinden hissetmiş olabilir. Bu, sizin duruşunuzu değiştirmeniz gerektiği anlamına gelmez, sadece birbirinizin pozisyonunu anlamak için birbirinizin bakış açısından bu tartışmayı gözden geçirmeniz ikisinize de yardımcı olabilir. Bu konuda birbirinize dayandığınız deneyimlerden yararlanmanızı öneriyorum. Başka bir işle uğraşırken ya da stresli olmadığınız bir anda konuşmak için bir zaman ayarlayın.
